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原标题:别的女孩都有人抱她了,有些人注定只能陪你走

浏览次数:118 时间:2019-11-24

我没有大大的野心,我只有小小的梦想。
就算哆啦a梦的口袋里有一整个世界,我只想要那扇随意门。

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     和王小北是初中同学。小北是个学习不好,脾气不好,人缘超好的孩子,而我是一个学习挺好,脾气不好,人缘也挺好的孩子。但是很奇怪的是我们在同一个班却从来没有交集过,也更不会成为朋友了。我对小北的印象就是那个头发很长,嗓门很大的后门男生,而我于他,我当然不知道……就这样平淡过完了初中三年,我去了重点高中,小北去了部队,成为了一名基层士兵。原以为我们俩就像其他相同的众多同学一样再也不会有交集,没想到却成了两条倾斜度很小很小的直线,在很久以后的一天终于相见了。

你我在初三毕业的那个暑假相识,喜欢你聊天那种自然天成的幽默感,不用猜,我们是网友。

01

以前,我知道世界很大很大,我知道人类很小很小。
我知道在我居住的城市东边有碧波万顷的海洋,海的对岸是樱花盛开的小岛,再过去,就是由一个手拿巨大甜筒的女神所守护的国家。一直向南越过赤道,有金色的沙滩,那里的人们穿着泳衣过圣诞。还有还有,还有很多神奇的土地,有大漠黄沙,有莽莽草原,有茂密的丛林,有积雪的高山,有住着吸血鬼爬满长青藤的古堡,有睡着木乃伊的金字塔.......能去亲眼看一看,那该有多好!
以前,我想要一扇随意门,可以带我去很多很多地方。

看过几米漫画《向左走,向右走》,有句话如是说:人生总有许多巧合,两条平行线也可能会有交汇的一天;人生又总有许多意外,握在手里的风筝也会突然断了线。

       高中毕业,我和初恋刚分手,无聊的暑假窝在家里不开心,一个朋友把我邀请到了一个我们初中同学的群里。我不知道小北在里面,我也不记得他了。有一天突然跳出来一个网名叫兵痞的但头像却是蜡笔小新的网友加我好友,来源是那个同学群,我很好奇的同意了,然后跳出来三个字:王小北。礼貌性的我也回复了,像普通同学一样聊聊过去学校,聊聊现在生活,聊到我要去上大学时,他长叹了一口气,说自己真的荒废了年华,后悔了,我便安慰。这样一来二去的有点熟了,小北经常跳出来跟我说话,我也慢慢成了习惯。觉得小北是一个很开朗,很阳光,很幽默,有些大男子主义的男生,而我也确实比较喜欢这样的男生,所以一个月以后小北向我告白的时候,我犹豫了。

可网友又怎么了,纯纯的友谊的网友,又不会见光死,你不怕,我不怕,但我们还是没有见面。

那天我跟朋友吃完饭,饭馆离家里很近,我便选择步行回家。

现在,我知道我们相距很远很远,我知道我们相聚很难很难。
曾经我喜欢望着天空,想象那一朵云彩,是否也在你头顶飘过。每当有风吹过,我就猜测,它是否也曾经把你的发梢拨乱。夜晚对着璀璨的星空,我寻找你看到的那颗星星,感觉我们的天空紧紧相连。我约好和你在同一个时间看同一场电影,就像赴一个甜蜜的约。
我知道,从这里到杭州要2小时,到上海要4小时,到南京要6小时。在地图里不过一指,现实中却如此漫长。漫长的难以克服不能逾越,漫长成深深的遗憾。
现在,我想要一扇随意门,可以带我去你身边。

人生就是这样,在漫长路途中,你总会不经意遇到一些人,陪你走过一段路,然后在下一个路口向左走,向右走。也许再见,也许再也不见。

           这么多年从没有忘记过我,也没有交过女朋友,一直没有忘记过我的样子,经常会想到我,想到我初中时候做的那些事,小北说他想过要找个女朋友,但是他总是看到女生就习惯的想起我,想知道我有没有恋爱,过得好不好。小北刚去部队的两年是不能玩手机的,每天都过得很无聊,但也渐渐习惯了,就快要忘记的时候又在同学群里看到了我的名字,才发现,是忘不掉的。等了一个月终于鼓足勇气告诉我心意,而我也刚好有点喜欢。

缘分很巧妙啊,既然安排了我们认识,自然也会让我们再相遇。世界就是那么小,我的初中的好朋友是你的室友,你小学的同学是我的室友。那天你和你的朋友在洋洋百货说:“我可以去和那个女孩搭讪。”然后你搭讪了我的室友,我狐疑的问我美美的室友:“你认识他?”“认识啊,他是我的小学同学。叫邱刚。”“他就是邱刚,他竟然是邱刚......”惊讶之余我还是很开心的笑了笑,你长得也是一脸的开心样。对,就是喜欢看着你笑。

步行回家的路上,会经过一条路口,这路口,一直很热闹的。

教我怎么放 你那温暖的手掌  
是否快乐的时光 都会离别来收场  
教我怎么放和你走过的昨天  
是谁用回忆 当做句点

闲下来时翻以前的微博、空间、朋友圈,感慨回忆真是个好东西,有多少原本早已不记得的事情却在文字记录的片段里看见了曾经的美好。但是,也感慨好像有些人不知道从什么时候开始就消失了,生命这一程人来人往,相遇相忘。

      我考虑了几天,小北给了很多承诺:要和我走过一生一世,陪我逛街买衣服,吃我喜欢的东西,带我去看海,陪我去看我最喜欢的薰衣草,带我回家见他的爸爸妈妈,也要去我家见我的家人,这辈子都不会放手,不会让我伤心流泪………小北说了好多好多,让我想起了我的初恋:异地恋,他在新疆,我在河南,每天通电话,听着他说的好听的话,守着他说的每一个承诺,想着我们未来的美好生活,就这样傻傻的幻想了半年,高考前他终于在新疆有了另一个女朋友,我们甚至都没有见最后一次就结束了……所有的都成了泡沫。

县城毕竟很小,又在路上偶遇了几次,见你一次比一次顺眼,可惜啊,那个时候的你周末带着女朋友逛街,我又显得毫无存在感。

今天也很热闹,只是,热闹的声音,是来源一对情侣的对话。

曾经对你生气 好想说到不起 
我想再不会有人像你 陪我欢笑 陪我哭泣

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    小北在山东,我在河南,我们是异地恋。

最终你还是和你女朋友分手了。学校离得近,我们便开始约周末。我们在地震后调侃我竟然还没死,在大雨滂沱,淹了大街穿着拖鞋撑着伞去看海,去黄继光纪念馆被虐狗......很怀念那段日子。

奥门新萄京娱乐场,情侣吵架的声音很大声,准确来说,是男生的声音比较大。

曾经说不在意 是因为太在意
我想再不会有人像你 陪我走过 爱和忧愁

   前几天在北京见了一位几年没有见面的朋友,到北京办事约我相见。因为当日我要出差就约在了我准备出发的车站,各自耗费了很久的时间赶去见面的地方,可见到整个过程只有半个小时,是因为我赶时间比较着急。

      每天都打至少一个小时的电话,小北要训练,没有很多空的时间,打着电话人就有事要走了,所以小北觉得很亏欠我,觉得自己做的不好,所以给了我更多的承诺,而我却并没有很当真。9月中旬我大学开学,国庆节小北有假回家。小北说一回家就来学校找我,从家到我学校大概8个小时,我没有信他。

可你突然来了一句“对不起,因为有些原因,不能完成我们的约定了。”就突然从学校里走了,那一刻,我发现我对你有种莫名的依赖感,那是才突然良心发现,我差好多句谢谢你。

男生说:“我们还是分手吧,我喜欢上其他女孩了,我不想再欺骗你,也不想欺骗我自己,而且,你也很坚强,你没有我,可以好好的,但是,她不能没有我。”

请给我一扇随意门,能让我握住你的手。
请给我一扇随意门,能让你擦去我的泪。
请给我一扇随意门,能让我抹平你的眉头。
请给我一扇随意门,能让你抱住我不离开。

过程中聊起曾共同认识的大家关系很好的一个好友:一位男士,我说,早已没得联系,不是不想联系,是我被他单方删掉了,电话、QQ、微信(好像从来就没有加过微信,认识他时还没有微信,微信都陪了我这么久,而一段情谊说没就没),我苦笑不知道哪里得罪了他,把我删的一干二净,我有他电话,但我从没想过要去问问。

      下午军训,天气很热,我们同学就站在太阳下晒着,小北就是在这个时候出现在我的学校操场的,从看台上走过来,走到我们的旁边,他并没有看到人群中的我。我看到他在找我,然而并没有找得到我,因为我的头是低下去的。最后军训快结束时,他失望的离开了操场。回到宿舍,我看到手机有好多个未接电话,我打回去,小北很慌张,他以为我不要他了,不理他了,我说不会的,他笑了约我学校门口见面,其实他是前一天晚上才到家里的。

谢谢你陪我在考试考砸后带我去街上走走,谢谢你因我和我的同桌有全班传得沸腾的暧昧假扮我的男朋友,谢谢你教我玩手机,谢谢你在我不被班主任重视,心情苦闷时瞠目结舌的看着我吃完了整整四盆饭,然后我问难过如果就再吃点,换来我的扑哧一笑,谢谢你因为我说了一句心情不好你立马出现在我的教室门口......

女生淡定的跟男生对话道:“是吗,你怎么知道我没有你,也可以好好的?”

抱住我 别让爱轻易离开

大概因为我不是喜欢解释、挽留、甚至辩白争执的人,也非常不善于争取并经营一段关系,因此多年来总有好友距离渐远。不过,到头来也没有觉得哪一段关系是后悔没有去争取的,真的没有。应付不了哪怕稍微复杂一点的人际,一次只能面对少数朋友。这样会有损失吗?也许吧!但其实更多东西根本就没有想要过。

      我准时去了学校门口,小北也刚好等在那里,看到我时,他喊着说:琦琦啊你不要动,等我走过来。我没动,他走来,手捧一大束玫瑰花,我几乎都要抱不住。他一脸灿烂的微笑,开心的像个孩子一样,我的心真的温暖了,想要永远和他在一起了。

可我对你该有多少的对不起。

男生说:“因为,你从来不会对我索取抱抱,而且,我也觉得,你这种人,我觉得根本不需要男朋友。”

不过,我也删过别人,也是我唯一主动删掉的一个,是真的,就在两个多月前。认识了十八年,珍惜了十八年,现在想起来还满满地回忆,甚至这一刻说起竟然眼睛掉下泪来。曾以为会一辈子的人,就突然在那么一个瞬间觉得该到此为止了,同样也是删的彻底。

        第二天,小北带我去逛街,他用一只手帮我拿着包,一只手牵着我的手,我走里面,他走外面,我觉得自己像是被他宽阔的肩膀围在里面了一样,很安全,很安心,很温暖。他给我买很多很多我喜欢吃的东西,买很多他觉得对身体好的东西,买很多很多衣服,我说小北你拿的太多了吧,小北回头看着我说:我欠你的太多,这些仍然差的很远很远呢。我的眼泪不听话了。我抱住小北亲了他,这是我第一次亲男生,也是目前为止最后一次。

你对我那么好,你的心意我怎么不知道。我或许不是你的某人,但我是你第一个难过时想打电话的人,或许在你心里我早就替代了你的某人,可我还假装得揣着明白装糊涂......

也不知道女生在哪一种情况下,才扯了扯嘴唇,回应男生一句:“嗯,你说得对,我不需要男朋友,所以,你可以走了。”

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       两天以后小北走了,我又回到了正常的生活,我打电话问小北,我们以后怎么办?他以后会去哪?会做什么?小北说我不知道。他没有想过,也没有想好,总觉得船到桥头自然直,退伍了之后就会有路走了。可是我不这么觉得啊,我是要想以后的,我在想我们以后怎么办,等我毕业了,以后的事你想过吗?小北说没有。然后我就挂掉电话了。

终于,你在离校两个多月后又出现在了我的教室门口。我的兴高采烈你尽收眼底。我和你一起走了我在那儿读了两年都没完走过的校园走了一遍,我知道我和你那天不可能呆很久,但我还是恳恳的希望那天的路能够长些,能和你多走一会儿。送你到校门口,我扭头就走了,不敢看你的背影渐渐消失在我的视线之中。

后来,男生头也不回,毫不犹豫的走了。

有些人注定只能陪你走一段路,哪怕这段路再长,也终究长不过一生。接受生命中有人来,有人走。有句话说,岁月极美,在于它必然的流逝。大概也映出,回忆和曾经极美,在于它永远不可往复。

别的女孩都有人抱她了,有些人注定只能陪你走一段路。      我告诉了我爸妈我和小北的事情,爸妈都不同意,说是这样的男生是没有追求的,不会上进,说小北和我不是一个世界的,是不可能走到一起的。我跟小北讲了这些内容,他没说话,只有沉默。我们就这样冷淡了一个月左右吧,小北和我终于分手了。

我是一个怕离别的人。

其实,那个女生应该比谁都需要一个抱抱吧?

自嘲我在过极简生活,可朋友说你明明工作那么多那么乱,是的,但是人生非常简单,不是吗?我何尝不在乎身边的每个人,可是有人要走、有人想走也只好随意TA去选择,相信也尊重TA要走的理由,没有必要复杂到再去寻个究竟。

         我18岁生日那天,小北给我打电话说生日快乐,说给我买了生日礼物,我问他是什么?钻戒,这辈子只等你一个人。我愣了一下对着电话说了一句话:王小北,我不想爱你了,我累了。挂掉了电话的我眼泪不住决堤了,哭了很久很久,我不知道我为什么会累,可我确实很难受,很痛很痛。

虽然我好几次旁敲侧击的问,你还是没有告诉我你突然离开学校的原因。

比谁都需要一个男朋友。

幸运的是还有一颗透明的心灵,会流泪的眼睛;幸运的是人生中某个阶段曾有人真心陪你走过;幸运的是,有人离开,也有人留下。一直留在身边的人我珍惜到老,中途离开的也祝愿各自安好!

          也许女生都喜欢规划以后的生活,都喜欢幻想和心爱的人的以后的生活,我们喜欢把未来的每一天每一件事都想好,都有计划,我们喜欢安定,喜欢安稳的生活,不知是谁的错。

日子就一天天的过,我过完了苦逼的高三生活,谢谢你每个周末给我打电话陪我侃侃而谈几小时,让被苦逼阴霾笼罩下的我能够开心一小会儿,而那一小会,成为了我冬日暖阳,在那可数的熬夜艰苦奋斗的几百个长夜里,加满酱油继续努力呀!

02

昨日听到易烊千玺一首歌《你说》,喜欢,一段歌词借来一用:你还在寻找什么,是否已丢失太多?这里每一种答案,都不适于你和我。你还在寻找什么,是否被天真略过?这里每一次成长,痛而绝决,但我还是我。

大学有比以前更多的时间联系了 ,我们聊着视频,每次QQ视频电话一响,室友就会笑着说你的小男朋友找你了,什么时候请我们吃饭啊,要是不请吃饭就把我家琼带走那可不行。

谁不想要一个男朋友,谁不想要一个抱抱?谁都想要一个男朋友,谁都想要一个抱抱!

同样,那些生命中的过客,虽然每一次离去,痛而决绝,但我还是我。

别的女孩都有人抱她了,有些人注定只能陪你走一段路。            过了有半年了,王小北,我没有忘记你,没有忘记那个信守承诺的你,抱歉我做了不忠诚的那个坏人,我不想再爱你了。

不可置否的笑得猖狂。

我也是一个想要抱抱的女孩子,可是,我却是一个很难对男生开口,索要抱抱的人。

今晚,你简单的几个字

即使这样子,我还是希望,有一个男生他能看透我的脆弱,在某一个我脆弱的瞬间,给我一个抱抱,告诉我一句:宝宝,无论面前的路多难走,有我一直在呢。

         

“我妈走了。”

这样子的人,也不是跟我绝缘体,我也曾经遇到过。

       

我就哭了。我真的是太脆弱,我太不知道该为你做点什么,显得我好无能。

记得以前在大学的时候,认识一个学长,这个学长最终跟我无缘分,他选择了一个比较温柔的女孩子。

我真的恨我自己的无能,笨,永远不知道自己要做些什么,想要些什么,不懂直面自己的心意。

我跟那个温柔的女孩子比起来,也不是特别差,反正我跟她是那种势均力敌的人。

电话那头的你声音沙哑,不想我感觉到你的脆弱,便说我有空联系你。

而且,我在认识学长的时候,那个女孩子也跟学长分手了,我也曾经走过进去学长的心。

我分担不了你的悲伤,你的悲伤要自己扛过来。我开始明白你当初离开学校的那种决绝,还有你突然的欲言又止,还有你那句以后我才告诉你。

我以为会走进去停留很久,没想到,只是半个月,半个月后,学长跟女孩子复合了。

家里的雨绵绵的下,这儿的雨淅沥沥的下。伤感多愁的秋天,偏偏又是那么多事。

学长大学毕业那一天,我跟学长表白了,学长还是愿意去选择那个温柔的女孩子。

多事之秋。

选择,给那个女孩子抱抱。

你照顾好自己,我在远方希望你一切都好。天堂上,有个璀璨的星星叫妈妈,她会佑庇着你。看着你结婚生子,看着你走过漫漫余生。

选择,一直陪伴在那个女孩子左右。

选择,做那个女孩子知冷知热的人。

学长从来都不知道,我也需要一个抱抱,也需要他陪伴在左右,也需要他来知冷知热。

或者,你会说,别难过了,你也会遇到更加好的,你那么优秀,总会遇到那个给你抱抱的人。

只是,有些人说不出来哪里好,就是什么人都代替不了。

03

我是很想要抱抱,如果不是你给的抱抱,那我不要了。

别人会说,你怎么那么执着。

有一个抱抱就好啦,何必在意那是谁给你的?

我也不是太沉溺于他的味道,更加不是死板的人。

就好像昨天晚上,刷朋友圈的时候。

一个好友的朋友圈最新消息,让我念念不忘。

“你知道吗,其实我一直很想要你抱一下我,可是,你最终都没有抱我。今天,我认识的一个他,他愿意抱我,还愿意抱着我一辈子。

我拒绝了,别人都说我很傻,为什么拒绝一个愿意抱我的人。

可能,我拒绝的原因,是给我拥抱的人,不是你吧。

所以,我不能要,即使我很想要。”

我看到这朋友圈,停留在每一个字眼很多次,反复的来来回回读了好多次,我大概能感受出来,那个好友的无奈跟对前任的不舍。

你曾经答应我生日那天,带我去游乐园玩,后来,带我去游乐园的不是你,而是另一个很爱我的人,我知道我该去,但是,我却拒绝了。相比之下,我更加想你带我去。

大过年的晚上,我看着每天会放的烟花,看着它们变得如此灿烂,我本来想侧头,对你笑一笑,看一眼你看到烟花的笑容,只是,我却突然发现,你早就跟我分手了,我再也无法陪你一起看烟花了。

或者,你在某一个角落,陪着那个她,一起看烟花,反正,在你身边的,不会再是我。

你从我的世界离开后,来来回回徘徊的人很多,也有一些,是曾经对我许过承偌的,只是,那些来来回回,许过承偌的人,不会再是你。

我也很难去接受他们的爱意,都一一拒绝了,我放不下你,忘不掉你,怎么去接受他们?

最后,我想说,现在我很想要抱抱了,你能回来我身边,给我一个抱抱吗。

我知道,再也不可能了,你再也不会回来了。

即使这样,我还是想问你一句:别的女孩都有人抱她了,你什么时候来抱我?

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